Komunikační šumy
Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se
každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu
na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný
výklad. Bude-li pršet,nebude nic vidět a v tom případě půjdeme
do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce.
Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu
vidět. V tom co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v
pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni.
Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den
nevidí,zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá
vidět každý den.Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.
Jak si udržet zdravou hladinu šílenství v té nejkrásnější podobě
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí
vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com , nebo
Elvis-the-King@vasefirma.com4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek “příchozí pošta”.
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení “za sexuální služby”.10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: “To je to, co si myslíte.”
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: “přesně jak pravilo staré proroctví.”12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – “služební cesta”.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je
obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: “Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou “Tvrďas”.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: “VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: “Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27. Svému šéfovi řekněte: “Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”28. Po večeři svým dětem řekněte: “V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: “Miláčku, tvá maminka přijela!”
Moudra
- Po trávě se nechodí – po trávě se směje!! - Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený…. ale teď už nemám chybu.
- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty. - V každé organizaci je vždy alespoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit…
- Všude dobře, doma manželka. - Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně. - Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s daňovým úřadem, vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají… je čas skončit s narkotiky.
- Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?? - Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
- Nemám rád lidi, kteří berou drogy… hlavně celníky. - V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas…..z NE na ANO…..
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!! - Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už při sexu křičím svoje vlastní jméno. - Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany “smí se močit” a “nesmí se močit”.
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek. - Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: “Nic”. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: “Také Tě miluji”. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem dlouho plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
